Dès le début le ton est donné : le chimiste infecté se gave de détergent
vert fluo pour ralentir la progression de la contamination. Le tout
est accompagné de petits bruits appropriés façon « j’ai collé mon oreille
sur le ventre d’Homer Simpson » et d’une charmante bestiole qui ne laissera
entrevoir que ses tentacules.

Si par la suite
nous avons droit à la fameuse phase hallucinatoire qui nous laisse un
peu sur notre faim, les scénaristes ont eu la bonne idée d’imaginer
une sous intrigue sous la forme de «deux italiens en manque chez les
rednecks» (certains se permettront de faire référence à MASSACRE
A LA TRONCONNEUSE, mais je n’irai pas jusque-là). Comment
nos deux adolescents à peine sortis de la puberté ont-ils pu briser
leur pare-brise ? Vous ne le saurez jamais. Et franchement ce n’est
pas important du tout car le numéro qui s’offre à nos yeux est jubilatoire,
jugez par vous-mêmes, ils sont pas beaux ?

Mais ce qui
fait le charme de BODY MELT ce sont bien les différentes contraintes
physiques imposées aux cobayes de Pebbles Court - Homesville. Oublions
le gamin qui se fait le «big face» de sa vie en roller pour nous intéresser
à Cheryl et Brian. J’avais déjà eu l’occasion de parler de ce charmant
couple dans la critique de SPECIES
2. En effet 5 ans avant nous trouvions dans ce métrage méconnu
une séquence d’accouchement qui était loin d’être sans douleur. «C’est
normal docteur que mon placenta parte en vrille un mois avant terme
?» J’ai cru comprendre que certains de nos forumers préférés trouvaient
cette scène ridicule. Pourquoi pas ? Mais je jubile rien que de vous
en parler (comme on dit : les goûts et les couleurs…).

Si nous regretterons
l’absence de la version originale (je me demande encore quelle est la
VRAIE voix du prof de gym hyper body buildé, en français vous serez
pliés en deux) on notera quand même la présence de la bande annonce
et de menus plus soignés que la moyenne pour ce genre de DVD à prix
«budget». La compression est elle aussi dans la moyenne, on ne peut
pas faire de reproches techniques au final pour cette édition qui a
déjà le grand mérite d’exister. Et franchement je ne pense pas qu’un
jour nous aurons le droit à une édition 3 DVD THX 7.1.

Rajouter deux
trois morts façon STREET
TRASH, un policier scientifique qui n’hésite jamais à partir
dans des délires au moment où on s’y attend le moins, et vous obtiendrez
un peu moins d’une heure trente de gore 100% fun. Idéal pour une soirée
entre amis.
Pierre-Yves
"Lord Taki" Taczynski